Man
hätte es ahnen können:
Schon als Kind liebte es Adolf Hitler,
die braune Masse
unter sich zu haben ...
Deutschland – ein Land der Extremen. Das geht aus
dem Verfassungsschutzbericht 2007 vor, den Wolfgang Schäuble jetzt vorgestellt
hat. Viele Eltern fragen sich nun, woher der Zuwachs an den rechten und linken
Rändern der Gesellschaft kommt – möglicherweise aus den eigenem Kinderzimmer?
GLASAUGE hilft.
„Ist mein Kind vielleicht doch ein klitzekleines
bisschen rechtsradikal?“ Diese bange Frage stellen sich viele Eltern, wenn auf
der Wunschliste des Filius schon wieder „Mein Kampf“ statt Harry Potter steht,
wenn der Enkel nicht nur Opas Frisur, sondern auch sein altes Parteiabzeichen
aufträgt, wenn der kleine Fabian sich plötzlich in Wotan umbenennt oder mit
Filzstift das Thor-Steinar-Logo auf den neuen Pulli von C&A schmiert.
Doch nicht immer ist die Gesinnung der eigenen
Brut (Achtung: Der Schoß ist fruchtbar noch!) derart leicht zu identifizieren,
denn neben den beliebten und gut zu erkennenden Glatzen haben sich längst
weitere rechtsdrehende Jugendkulturen etabliert: vom gefürchteten Nazi-Reggae
mit seinen akkurat gescheitelten Dreadlockträgern bis hin zu jugendlichen „Faschochristen“,
hinter deren sanftem Lächeln sich eine ebenso knallharte wie bekloppte Ideologie
verbirgt (sie glauben, dass die Welt erst 1933 erschaffen wurde), ist das
Spektrum rechter Erscheinungsformen zunehmend unüberschaubar geworden.
GLASAUGE, das Magazin für überforderte Eltern,
hat deswegen den seriösesten Test zum Nachweis rechtradikaler Gesinnung seit
„Studien zum autoritären Charakter“ ausgetüftelt: 20 Merkmale, an denen sie
erkennen, dass ihr Kind ein Nazi ist.
1. Ihre Tochter wünscht sich statt größerer
Brüste ein breiteres Becken, um gebärhüftiger zu wirken.
2. Der beste Freund Ihres Kindes ist ein
93-Jähriger aus Paraguay.
2a. Für den sich außer Ihrem Kind auch das
Simon-Wiesenthal-Center interessiert.
3. Ihr Kind spricht fließend Fraktur.
4. Ihr Kind baut das Holocaustmahnmal mit
Dominosteinen nach. Und wirft es dann jubelnd um.
5. Ihr Kind verliert jede Prügelei, ist aber
dennoch „im Felde unbesiegt“.
6. Der Innenminister nennt Ihr Kind „einen
Einzelfall“.
7. Die Deutsch-Aufsätze Ihres Kindes werden vom
Verfassungsschutz korrigiert.
8. Ihr Kind hat während des letzten
Stubenarrests seine Memoiren geschrieben.
9. Ihr Kind singt im Kinderchor
sicherheitshalber von jedem Lied nur die ersten beiden Strophen mit.
10. Zum Muttertag haben Sie ein
selbstgebasteltes Kreuz bekommen.
11. Ihr Kind hat immer nur zurückgeschossen.
12. Bei der Geburtstagsparty Ihres Kindes ist
mit Gegendemonstrationen und Mahnwachen zu rechnen.
13. Ihr Kind hat seit Ihrem Umzug nach
Sachsen-Anhalt auffallend viele Freunde.
14. Ihr Kind erkennt die Grenzen zum
Nachbargrundstück nicht an.
15. Ihr Kind wäre erstaunt, wenn es erführe,
dass sie Ihre polnische Putzfrau bezahlen.
16. Ihr halbwüchsiger Sohn fährt noch immer
gern mit zum Familiencamping nach Wunsiedel.
17. Im Sparschwein Ihres Kindes tauchen immer
wieder Zahlungen des Verfassungsschutzes auf.
18. Ihr Kind wartet schon seit Jahren
vergeblich auf ein Yps-Heft mit Ariernachweis als Gimmick.
19. Ihr Kind behauptet, noch nie im Ausland
gewesen zu sein. Sondern nur in Protektoraten.
20. Ihr Kind sucht im Hobbykeller nach dem
Werkzeug der Vorsehung
... und So merken Sie, dass Ihr Kind
linksextrem ist
Die Linkspartei befindet sich im Visier des
Verfassungsschutzes. Muss sich Ihr Kind demnächst auch warm anziehen – oder ist
es bereits vermummt? An diesen Merkmalen erkennen Sie es zuverlässig!
1. Ihr Kind schwänzt den Geigenunterricht, weil es
lieber Fidel spielt.
2. Ihr Kind verwandelt Ihr Bad in eine
revolutionäre Nasszelle.
3. Ihr Kind baut keine Sandburgen, sondern
antiimperialistische Schutzwälle.
4. Ihr Kind raucht selbst gedrehte Zigarren.
5. Ihre Tochter nennt ihre Menarche „roter
Oktober“.
6. Ihr Kind gibt als Berufswunsch „Stalin“ an.
7. Ihr Kind nimmt anderen Kindern die Schäufelchen
weg, weil es Privateigentum für Verrat an der arbeitenden Klasse hält.
8. Ihr Kind kann manchmal ein ganz schöner
Trotzkikopf sein.
9. Die Stofftiere Ihres Kindes heißen Spartakus,
Robespierre und Oskar.
10. Seine Hausaufgaben macht Ihr Kind nicht in
einem Schulheft, sondern im schwarzen Block.
11. Ihr Kind hat den Nachbarsjungen entführt, weil
er zu viel Taschengeld bekommt.
12. Ihr Kind fährt kein Rad, sondern Sowjet.
13. Ihr Kind ist stolz darauf, in der Schule als
Klassen-Loser bezeichnet zu werden.
14. Ihr Kind hat die „Internationale“ als
Klingelton.
15. Beim Zoobesuch setzt sich Ihr Kind aktiv gegen
die Ausbeutung der Kängurus ein.
16. Anstatt auf die stille Treppe zu gehen,
diskutiert Ihr Kind mit der Super-Nanny über Hegels Dialektik.
17. Ihr Kind hat Hausverbot bei McDonald’s.
18. Ihr Kind wollte im vergangenen Jahr unbedingt
Urlaub in Heiligendamm machen.
19. Sie haben den Klarnamen Ihres Kindes erst
durch die Birthler-Behörde erfahren.
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